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        躺在床上回想今天发生的事，我赫然发现Si前想做的事，我竟然没有想到「好好和谁谈一场真正的恋Ai」，诸如此类的愿望。是因为太渴求而畏惧？还是因为再也不认为有什麽毫无算计又纯洁、不顾一切的Ai？毕竟我也变得市侩。现代人都害怕付出Ai了。真心究竟换的是什麽？是感悟还是甜蜜的梦？

        茶sE的棉被令我当晚梦到自己一个人在沙漠中奔跑。我筋疲力尽、皮肤被太yAn烤得皮开r0U绽，突然，绿洲在我眼前浮现，我跑过去发现一个nV人背对着我，我知道她是我理想模样的nV人，但我看不到她的正面。每当我伸手想触碰她，她就会闪现在别处，像打不到的地鼠游戏机台一样Ga0得手忙脚乱。後来一群警察出现抓住我，我的心脏飞快地跳动，然後就全身是汗地醒来了。

        之後几天是其他家人轮流去医院照顾NN，我在隔周同一天轮值去医院。一大早我带着饭菜搭车过去，姑姑和我交代一些注意事项後，就打电话叫姑丈载她回去，堂弟堂妹有进来探望一下就一起离开了。这周我不在的时候和澄然时不时聊天，他会传他吃的饭菜，医院的伙食真的不怎麽样，但有时，他妈妈也会带便当过来。

        其实前前後後，我跟他也没聊太多次，有时轮到我的那天，妈妈会说我专心上班她去就好；或我去时，他很不舒服也完全无法起身，NN是老人家，状况b较严重，有时脑中会突然蹦出一个危险的念头：他和NN到底谁会先Si？当我意识到时，都觉得很讨厌，马上谴责自己。

        我小时候就了解Si的概念了。

        就算妈妈当时跟我说，她离Si亡还有这～麽大段距离时，我还是知道和亲密的人无法再相见的感受是什麽，因而哭了。

        澄然问我，对Si怎麽想的？我想起那个时刻，接着我代换自己，要是我像他一样，b父母弟弟早一步离开呢？我的灵堂会是什麽样的？会是大的礼厅？还是小的呢？首先会先放在小间的地方念经吧？会有多少人来参加？参加的人又是谁？我的Si，会对周遭的人造成多少影响？会不会有意想不到的人为我哭泣？肯定这些问题，澄然也问过自己了吧？

        他把他做的一个马克杯送给了我。杯子上半部是深蓝sE、下半部是茶sE，就像沙滩与海。底座有他的签名，我想我不会忘记他，至少三十年内吧？那是十月初的时候，NN跟澄然感觉状况有好一点，NN可以起身扶着把手走一下。我的远端工作也差不多该结束了。

        「你有想过，离开之前……把你想做的事做完？」我说。

        「怎麽可能，我又不能出去。」他苦笑。

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